Ben jij veilig gehecht – Deel 2
Naar aanleiding van de vele reacties op het vorige blogartikel Ben jij veilig gehecht? heb ik een tweede blog over dit thema geschreven.
Ben jij veilig gehecht? – deel 2
Heel veel mensen vragen zich oprecht af hoe zij in de patronen van een onveilige hechting terecht zijn gekomen en in hun volwassen leven zoveel moeilijkheden ervaren met zichzelf en in relaties. Ze zijn ervan overtuigd dat er in hun jeugd ‘niets’ mis is geweest. Als ik dan doorvraag, blijkt er heel vaak toch wel ‘iets’ gebeurd te zijn….. Hoe dat komt, leg ik in dit artikel uit.
Veel mensen denken bij onveilige hechting aan mishandeling, verwaarlozing en geweld. En dan denken ze: oh, dat is niet van toepassing op mij. Ik heb een hele fijne, warme jeugd gehad.
Hechtingsproblemen kunnen ook ontstaan door emotionele verwaarlozing of onbeschikbaarheid van een of beide ouders, dat op een veel subtieler niveau heeft plaats gevonden. Misschien hadden jouw ouders wel veel moeite om over emoties of gevoelens te praten, terwijl jij daar veel behoefte aan had. Of werden jouw ouders emotioneel in beslag genomen door relatieproblemen, een scheiding, problemen op het werk, of in de familie, in het gezin, een miskraam of een verslaving.
Of een van jouw ouders of jijzelf is tijdelijk afwezig geweest. Denk bijvoorbeeld aan een vroeggeboorte, een ziekenhuisopname of een scheiding.
Het kan ook zijn dat je een trauma hebt meegemaakt. Onder een trauma versta ik:
* Elke vorm van (geestelijk, fysiek, seksueel) misbruik, mishandeling of pesten
* Een ervaring die levensbedreigend was.
* Alles wat niet voedend is geweest van 0 tot 18 jaar
Trauma kan ontstaan door een eenmalige gebeurtenis of door gebeurtenissen die vaker voorkwamen. Soms komt het voor dat het trauma zo traumatisch is geweest, dat je het je niet meer kunt herinneren of dat je het klein en onbelangrijk hebt gemaakt. Als het TE heftig was, heeft het bewustzijn zich opgesplitst en nam jouw overlevingsstand het over.
Al deze vormen van misbruik kunnen een trauma opleveren: een onverwerkte heftig gebeurtenis die je zag of meemaakte in je verleden. Ook het getuige zijn van een nare gebeurtenis kan een trauma veroorzaken.
Een paar voorbeelden van een traumatische ervaring zijn:
Iemand die op z’n derde onder narcose is gebracht, terwijl zijn ouders niet aanwezig mochten zijn en hij op dat moment in doodsangst verkeerde.
Iemand die op haar negende is aangerand, wat ze ‘vergeten’ was en waarvan ze zichzelf had wijsgemaakt dat er gelukkig ‘niets’ gebeurd was. Ze was ook vergeten dat ze jarenlang bij haar zus in bed heeft geslapen omdat ze na de gebeurtenis zo bang was. De aanranding is in de doofpot gestopt en er is nooit meer over gesproken.
Iemand die op de lagere school gepest is.
Iemand die haar moeder op 9-jarige leeftijd heeft verloren en sindsdien moest zorgen voor haar vader en haar twee zussen.
Het kan heel goed zijn dat na het lezen van dit artikel bepaalde gevoelens, emoties of herinneren naar boven komen. Het kan ook zijn dat je je realiseert dat ervaringen uit jouw jeugd een te grote en negatieve invloed hebben op jouw volwassen leven en wil je daarvan af.
Ervaar jij ook problemen en moeilijkheden en wil je hierover met mij in gesprek gaan, neem dan gerust contact met me op.
Als jij vervelende dingen hebt meegemaakt in je jeugd, hoeft dat niet te betekenen dat het ook je toekomst hoeft te zijn. Het is mogelijk om jezelf alsnog veilig te hechten en de ontwikkelde patronen en overlevingsmechanismen los te laten.
Liefs,
Nicolette van Oortmersse
*De patronen die ik in het blog beschreven had en die zoveel herkenning opriepen zijn: Bij zichzelf: Een sluimerend gevoel van leegte en eenzaamheid, innerlijke onrust, stress gevoelig, wantrouwend, voortdurend in de overlevingsstand staan, negatieve destructieve gedachten, piekeren, malen, obsessieve gedachten, moeite met accepteren en loslaten, krampachtig controle proberen te houden over mensen en situaties, overgevoelig reageren, jaloezie, onzekerheid, niet authentiek, niet integer (vooral niet naar jezelf), voelt zich snel aangevallen, kan slecht tegen kritiek, verslavingsgevoelig (denk hierbij ook aan werkverslaving, stressverslaving, social media, chocola), moeite met concentratie, focus, structuur, doorzetten, afmaken en plannen.
En in relaties (werk en privé) kan zich dit uiten door moeite te hebben met autoriteit, grenzen stellen, je snel afhankelijk maken, voorwaardelijke relaties aangaan, pleasen, gehechtheid, angst om verlaten te worden of in de steek gelaten te worden, angst om te binden, angst om gekwetst te worden, onzeker, zich aanpassen, moeite met het inleven van gevoelens van anderen, of juist alleen maar bezig zijn met de gevoelens van anderen ten koste van zichzelf, moeite met luisteren, reactief, moeite met feedback, kritiek, zoekt naar erkenning, waardering bij anderen of zoekt juist geensamenwerking omdat je graag alles alleen wilt doen, controle wilt behouden.